> Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
>
> Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
>
> Une abeille m'a piquée.
>
> Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
>
> Papa l'a tuée avec sa pelle ...
>
>
>
> *****
>
>
>
> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
>
> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> demande ce qu'elle cherche :
>
> Je voudrais un livre.
>
> De quel auteur ?
>
> Heu ... Vingt centimètres.
>
> Vincent qui ?
>
>
>
> *****
>
>
>
> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
>
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
>
> L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> des migraines'.
>
> La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> qu'il s'agit d'une chèvre'.
>
> L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
> je parlais à la chèvre.'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Histoire Gays
>
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
>
> Ce soir c'est Champagne-vaseline
>
> Mince, on n'a plus de vaseline....
>
> Alors ce sera Champagne - Cul sec !
>
>
>
> *****
>
>
>
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
>
> 'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
>
> 'C'est pour empoisonner mon mari'
>
> 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
> un meurtre !'
>
> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari
> en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
>
> 'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance,
> c'est différent'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
>
> Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
>
> 'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la
> vôtre
!'
>
> 'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont
parfaitement
> identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que
> la mienne ?'
>
> Et Mustapha de répondre :
>
> 'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur
> les contractions musculaires involontaires.
>
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
> il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
>
> 'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
>
> Et la jeune femme de lui répondre :
>
> 'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
>
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
>
> 'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
> boules
ou
> pas !'
>
>
>
> *****
>
> Préposé à l'accueil chez Carrefour...
>
>
>
> Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec
> ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
>
> Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
>
>
>
> '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce
> qu'ils sont jumeaux?''.
>
>
>
> La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
>
> ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
> diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
>
> Etes-vous aveugle ou stupide?''
>
>
>
> ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
>
>
>
> ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
sauter
> deux fois''
>
Mar 30 Oct - 7:04